Смешные афоризмы про месяцы

Месяц назад села на диету — и теперь не могу встать.

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Весна — это всего лишь напоминание о том, что вот уже два месяца прошло с нового года, а вы ни хрена не сделали.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Учебный год, как беременность—длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

Алкоголики — это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

А вот и Котябрь месяц наступил. Всех с окончанием зимы!

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.

Август — месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре

Февраль — самый короткий месяц, но из—за жуткого холода кажется самым длинным.

До весны осталось полтора месяца. Кто купил шубу, тот уже бесится.

Почему медовый месяц после, а не до свадьбы? Так была бы прекрасная возможность узнать друг друга получше и, возможно, даже не совершить ошибку.

Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.